Hoy nos hemos encontrado con la viejuna Botin, señora del hogar y por tanto dueña de nuestras almas, en la cocina. Como otras tantas veces, la tensión se podía cortar con un cuchillo: uno nunca sabe por dónde te va a salir este ser de carácter absurdamente voluble. Algunos días simpatía, otros odio y reproches por cuestiones aleatorias (generalmente relacionado con sus utensilios de cocina y nuestras extrañas costumbres culinarias).
Hoy todo iba bien. Hasta que se giró para decirnos algo.
Viejuna: "Ey young guys... why are you so... ÑIA? (imaginadla poniendo una mueca extraña, indescifrable)
Nosotros: "Ein?"
Gran Puta: "Yeah... why are you so unfriendly? You're not like Youcef... (el otro habitante de la casa de Guadalix)". Etc, etc.
La muy mamarracha siguió soltando mierdas con cara amigable mientras nosotros nos diculpábamos con cara de "¿Pero qué coño...?". En fin, ahí le explote su enorme culo sudafricano.
PD: a mi respuesta: "well, I'm just shy", ella contestó: "but you're a man!!!", dicho con grandes aspavientos. OLÉ SUS HUEVOS TOREROS.
Nada más que añadir, hasta la próxima.
Hoy todo iba bien. Hasta que se giró para decirnos algo.
Viejuna: "Ey young guys... why are you so... ÑIA? (imaginadla poniendo una mueca extraña, indescifrable)
Nosotros: "Ein?"
Gran Puta: "Yeah... why are you so unfriendly? You're not like Youcef... (el otro habitante de la casa de Guadalix)". Etc, etc.
La muy mamarracha siguió soltando mierdas con cara amigable mientras nosotros nos diculpábamos con cara de "¿Pero qué coño...?". En fin, ahí le explote su enorme culo sudafricano.
PD: a mi respuesta: "well, I'm just shy", ella contestó: "but you're a man!!!", dicho con grandes aspavientos. OLÉ SUS HUEVOS TOREROS.
Nada más que añadir, hasta la próxima.
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